El regreso del Pastor Alemán, anti-papa cinco

El Pastor Alemán regresa a España, a Madrid para ser exactos; toda España, católica o no, se prepara para la visita, entre las molestias y abusos que un evento como éste conlleva. Esta vez bajo el nombre de Jornada Mundial de la Juventud –del 16 al 21 de agosto-, qué parajoda, ahora que han salido a la luz los abusos por pederastia que los secuaces del Pastor han cometido en los últimos, muchos, años. JMJ, las siglas con las que se anuncia la visita pastoral y los productos que se venden como recuerdos de la misma: colonia, gorrita, llavero, silla/banco, moneda, botella para agua y, por supuesto, medallita. Estos productos se pueden encontrar en los puntos de información e inscripción de los organizadores de la JMJ, y también, como no podía ser de otra forma, en los almacenes del Corte Inglés de todo el país, todos benditos, hasta la colonia. Como todas las visitas pastorales, ésta también costará un pastón, que irá con cargo a los contribuyentes, católicos o no, sin contar en el coste con la movilización de más de 12.000 trabajadores del estado, la cobertura que radio y televisión nacional –RTVE- darán al evento y, por supuesto, la puesta a punto del mundialmente conocido papamóvil. En un país laico, como es España, hay algunas preguntas que no logro responder: Por qué, si es una celebración pastoral, al Pastor se le da trato de jefe de Estado, siendo ésta una visita privada y religiosa. Por qué tenemos que pagarla los contribuyentes. Por qué tenemos que fumarnos el evento por radio y televisión nacional. Con la que está cayendo por estos lares -más de un 20% de desempleo, una economía que se va al garete, etc.- la plutocracia madrileña ha decidido no sólo gastarse la pasta, sino, además, hacer como si no estuviera pasando nada. Ha reprimido desde hace una semana todas las manifestaciones del movimiento de “los Indignados” –movimiento social reivindicativo, léase: Movimiento del 15M- para que las calles y plazas del centro de Madrid luzcan sus mejores galas, sin pintadas, ni campamentos de desempleados, ni puntos de información ciudadana sobre el 15M, ni mucho menos Indignados. Así pues, el Pastor Alemán se verá cobijado -no sólo por la plutocracia madrileña, sino también por la multitud de jóvenes del opus dei y otras sectas católicas, de España y otros países, que pueden pagarse el viaje y el Kit del Peregrino- para que nadie le pueda gritar por lo menos ¡buuu!, cada que, en plan mensaje pastoral, arreé contra las decisiones del gobierno que considere van en contra de los enormes privilegios de los que goza la iglesia católica oficial. En el Vatiquiur preparan el recibo, porque la visita de Ratzinger saldrá más cara que Pink Floyd en Pompeya, y Europa Laica prepara una marcha para el 17 de agosto contra lo que considera una visita “inadecuada”.

Churros con leyes

Está de moda en Europa sacar leyes como churros. No sé si para dar más trabajo, corrijo, para dar trabajo a los parlamentarios, o para controlar la libertad. Diez años de experiencia viviendo en España, me hacen pensar que la razón es la segunda, acotar la libertad. No es cuestión de derechas o izquierdas, toda vez que, según mi opinión, este concepto desapareció de los países llamados del primer mundo con la llegada del neoliberalismo. Aunque se practica en gran parte del mundo, esta forma de legislar, así, sin consultar la opinión de los afectados, resulta al menos parajódica en los países donde la clase política de todos los credos presume de democracia y libertad. En España, el último churro fue reducir el límite máximo de velocidad en las autovías de 120 km/h. a 110; el motivo, ahorrar en el gasto de combustible, ya que, según la publicidad para vender el churro, la rebelión en Libia ha encarecido el precio del petróleo. En la calle y en los bares, la opinión está dividida, hay quien piensa que es una medida para recaudar a través de multas de tráfico, y otros, los que menos, dicen que es una buena medida para el ahorro ¿?. En eso estamos mientras nos acercamos a la época de elecciones, pronto veremos tapizadas ciudades y pueblos, no obstante la crisis, de rostros a los que sólo conoce Dios y sus allegados con un costal de promesas pendientes de cumplir y un maletín con otras nuevas. Yo, aunque no tengo derecho de voto, me hago tres preguntas: ¿Qué pasará con SORTU? Los predecesores de esta agrupación política de la izquierda de Euskadi han sido ilegalizados primero por la ley de partidos y después por la nueva ley de partidos. Según leí en el diario Público del 11 de marzo, SORTU ha cumplido con lo que dicta la nueva ley de partidos, así como con las exigencias del gobierno y la oposición, sin embargo, perece que nuevos reclamos les pondrán el camino más difícil. Eso me lleva a otra pregunta con la que no contaba: ¿Se creará una nueva-nueva ley de partidos para dejarlos fuera? No me afecta directamente, pero tengo curiosidad. La segunda pregunta, de las ya contabilizadas, es ¿Qué pasaría si Francisco Camps, candidato del P.P. para reelegirse como presidente de la Comunidad Valenciana, y que está imputado en un caso de fraude, resultara culpable? Esto también es curiosidad. Lo que sí me afecta y que me lleva a la tercera pregunta es: ¿Publicará el Partido Socialista Obrero Español, antes de las elecciones, un manifiesto sobre el socialismo neoliberal que practica? Esto me ayudaría a conocer las diferencias, si las hay, entre este partido y los partidos llamados de derecha o de centro. La ventaja de hacer leyes como churros es que cualquier problema, duda o inconformidad que pueda surgir, se arregla rápido; amasas, llenas la churrera y al aceite hirviendo, cortas la espiral y listo, con o sin azúcar, al gusto del churrero. Afortunadamente, en España, como en el resto del mundo, los lugares los hace la gente, no los políticos, que parecen ignorar el dicho: Las cuentas claras y el chocolate espeso.

Chiquito se me hace el mar para hacer un buche de agua

(imagen obtenida de: elrevolucionario.org)

Siempre he pensado que para asnar hay que ser burro. El que parece no saberlo no obstante su cercanía con Aznar, es Mariano Rajoy, líder del PP (partido de derecha español). Cada vez que tiene la oportunidad de ningunear algunos gobiernos latinoamericanos o africanos, se le llena la boca definiéndolos como: gobiernos de republicas bananeras o, como se estila en términos diplomáticos, países del tercer mundo. A pesar de la dificultad que el señor Rajoy tiene para vocalizar, el esfuerzo que hace para que su mensaje sea claro, obtiene sus frutos. Todas y cada una de las frases que el líder suele estructurar y después declarar ante cualquier medio de comunicación, son transparentes, nos permiten ver a través de ellas, no sólo su limitada inteligencia, sino, además, la grandeza de su ignorancia.
Cuantas veces no habremos estado en un bar discutiendo sobre algún tema del cual no tenemos el menor conocimiento y escupiendo tonterías como el que pide otra cerveza. Lo malo es que muchas veces, este tipo de opiniones basadas en el absoluto desconocimiento de un tema, se vuelven contra nosotros. Así pues mientras Rajoy acusa, ofende y critica, a estos gobiernos, entre otras cosas de corrupción, su partido apesta cada día más a podrido y se llena de moscas. Ex ministros, presidentes de comunidades autónomas, alcaldes, diputados, senadores y demás miembros del Partido Popular, se atiborran los bolsillos y aumentan los dígitos de sus cuentas bancarias do quiera que estén (las cuentas). Todo esto entre adulaciones de unos a otros, incluyendo a Mariano, sobre lo bien que desempeñan sus labores, sin dejar claro cuáles son éstas.
Así pues, mientras todo esto sucede con total impunidad frente a los ojos de todos los españoles y los que vivimos aquí sin ser españoles, pero que también pagamos impuestos, Marianito se mantiene en su posición de líder de un partido bananero de derechas.

Entre tamborazos y clastañásicos

Llevo nueve años viviendo la Semana Santa en España y aún no logro entender el fervor con el que sevillanos, granadinos, salmantinos, madrileños, vallisoletanos, etc., la viven. Eso que vengo de una familia en donde al menos mi madre y un hermano son ultras (católicos, claro). Conozco, casi desde que tengo uso de razón, el motivo que da origen a la conmemoración; no obstante, de niño lo relacionaba más con las vacaciones que con la muerte y resurrección de Jesús. Confieso que nunca he hecho nada por averiguar algo sobre Semana Santa en España; lo poco que sé me lo han explicado amigos granadinos y salmantinos que, sin ser cofrades, la viven también con fervor. He intentado vivirla, por lo menos de forma parecida a mis amigos, pero no he podido. Apenas empiezan los tamborazos y aparecen por la esquina las enormes tallas de vírgenes y cristos, precedidas por largas filas de encapuchados al estilo kukluxklan o verdugos de inquisición, y tiemblo. Muchas de las representaciones que salen a la calle despiertan en mi memoria las imágenes de la iglesia donde solían mis padres llevarnos los domingos. La carne se me pone de gallina y vuelve el recuerdo del miedo que me helaba la sangre al pensar que cualquier mañana de aquel verano del 68 despertaría en el infierno o, por lo menos, en el purgatorio. Tengo entonces que volver a casa y pensar en no salir más hasta que todo termine. Sin embargo, ya en casa, la televisión nos bombardea con todos los clastañásicos* de la época: Ben Hur, Los diez mandamientos, Jesús de Nazareth, Rey de Reyes, Espartaco, etc… En todos los periódicos sale el pastor alemán y varios de sus secuaces adornados con el ya clásico gorro de misil, así que no hay manera de escapar. Entonces me refugio en Comala. Así desde hace nueve años.

*Clastañásico: Dícese de las películas que han soportado el paso del tiempo pero que nunca han dejado de ser un castañazo (termino no aceptado por la RAE)

Anti-papa cuatro

A duras y maduras han empezado éste 2010 el pastor alemán y la institución que dirige. Para los mexicanos no son nada nuevo las atrocidades que Marcial Maciel, head coach de los millonarios de Cristo, cometió en nuestro país desde… ¿? Tampoco es un secreto que no ha sido el único que ha abusado no sólo de su posición de representante, sino, además, de la inocencia de las niñas y niños violados. Como era de imaginarse, esta práctica no es algo exclusivo de los embajadores de Dios en nuestro país, es, si vale el término, universal. Irlanda, España, Inglaterra, Estados Unidos, Alemania, etc. Países ricos y pobres, con alto porcentaje de católicos o no, no hay un lugar en la tierra donde estas ovejas del pastor alemán hubieren pastado, que no hayan hecho de las suyas. Aunque, una vez más, la respuesta del pastor ha sido la misma: “Los diplomáticos del cielo se rigen por la ley de Dios” ¡Toma ya!, y se quedó tan pancho, como siempre. Lo parajódico en este asunto es que en 1983, se promulgó una revisión del Código de Derecho Canónico, que incluía el canon (1395,2) que califica explícitamente el sexo con menores por parte de clérigos, como un crimen. Aunque estas violaciones al Código que los rige no son nuevas, toda vez que ya en el siglo XVII las leyes del Derecho Canónico castigaban con la expulsión a los sacerdotes que fueran descubiertos en casos de abuso sexual a menores de edad. Ignoro si los antecesores del pastor en la Vati-cueva, sentaron en el banquillo de los acusados a alguno de sus miles de empleados que han cometido estos delitos divinos, de acuerdo a su Código. Lo que está claro es que el pastor alemán no piensa hacer nada, como se dice en el argot popular: pasa de todo. Así pues, la justicia universal se aplica según el gueto y su largo y pesado brazo siempre alcanza a los mismos, culpables o no.

Anti-papa tres

Mucho debe costarle al Papantlas no meter su cuchara en sopa ajena. Qué duda cabe que tiene bien asumida su posición de representante de Dios en la tierra y con eso de que Dios se la vive de vacaciones. Ahí lo tenemos, tomando decisiones, opinando de todo y criticando hasta al oso del documental de Al Gore por farsante, gastándose la pasta en papamóviles blindados y girando instrucciones desde el balcón de la Vaticueva, en formato de mensaje papal; hay que ver como se las gasta el susan. La última del Vatiquiur por estas tierras de Sancho Panza, fue que el Papantlas envió al segundo de abordo, cuyo nombre no logro recordar, a charlar con gobierno, oposición, gobernados y opositores –al gobierno- sobre leyes, proyectos de ley, etc., por charlar, charlaron hasta de educación. Todo parece indicar que la integración al programa de estudios de la asignatura de “Educación para la ciudadanía”, algo que en mis años de escolar se llamaba “Civismo”, ha sentado mal en el Vatiquiur por su contenido, que insita, según palabras del enviado especial, al pecado y va contra la palabra de Dios¿?, algo parecido habían dicho ya sobre el matrimonio homosexual. Ante el peligro de perder más el control sobre sus ovejas, el pastor alemán, el alto mando y los sabios decidieron enviar a un especialista. Los resultados de las charlas se verán probablemente en las próximas elecciones, por lo pronto los centros escolares que dependen del Vatiquiur podrán objetar impartir la asignatura y ofrecer en su lugar, moral, estudios de la Biblia o religión. Mientras tanto la violencia de género, el racismo, la falta de solidaridad y la sumisión voluntaria e involuntaria, entre muchas otras cosas que afectan a la sociedad, son, como la crisis, pan nuestro de cada día. Pero ya lo dice la oración, “el pan nuestro de cada día da nos lo hoy” y toma pelón tu cachucha. No se puede decir que no se nos ha avisado, el Papantlas no hace otra cosa que interpretar la palabra de Dios¿?, y mientras Dios siga de vacaciones. A ver si un día no regresa Dios y sale más caro el caldo que las albóndigas.

Un gran esfuerzo

Asistimos a la agonía del 2007, umbral del 2008. Que descansen en paz los más de quince mil muertos de Tabasco que murieron a causa del interés mezquino del gobierno y sus socios, que descansen en paz los muertos de Oaxaca y Chiapas, que descanse en paz el artículo 27 de la Constitución Mexicana, que descansen en paz, otro año, la Independencia y la Revolución. Que descansen en paz todos los muertos en 2007 a causa del hambre, de las enfermedades, de la guerra. Que descansen en paz todos los que murieron intentando llegar a otro país, los que se ahogaron en el mar o en el río, los que se quedaron en el desierto, los que mató la bala de algún marshal o algún ranchero con escopeta, gafas de sol y pecas en el culo. Que descansen en paz los luchadores sociales asesinados en 2007, los periodistas asesinados también. Que descansen en paz los nepalíes asesinados por los chinos y los chinos asesinados por los chinos. Que descansen en paz los niños asesinados por niños, los niños que murieron en la calle, en la basura, en el baldío, en las cloacas. Que descansen en paz los olvidados, las muertas y los muertos a causa de la violencia de género. Que descansen en paz las víctimas del terrorismo, todas, que descanse en paz, otra vez, la democracia, que descanse en paz la justicia. Que descanse en paz la memoria, que descanse en paz la dignidad. Que descansen en paz las víctimas de catástrofes naturales y no naturales. Que descansen en paz miles de hectáreas de la Amazonia, miles de kilómetros de litoral, que descansen en paz los glaciares. Que descansen en paz miles de especies de flora y fauna, padre nuestro, aquí en la tierra como en el mar. Que descanse en paz el oso polar del documental de Al Gore.

Que duda cabe, el año que se va ha sido un gran año, pero siempre se puede hacer mejor.

Un feliz 2008 lleno de buena ventura, el deseo de que se cumplan los proyectos, pero sobre todo el deseo de poder descansar en paz sin tener que morir para ello.

Santo, santo, santo

Ser santo sin estar canonizado es tan extraño como estar canonizado y no ser santo. No obstante tantos misterios, nuevos y milenarios, la santidad es un hábito divino que cotiza en la bolsa. Pero, que no panda el cúnico, para mostrar inconformidad, o hastío, siempre queda la esperanza de la condena, del demonio. Para todos aquéllos que están hartos de hacer el bien sin mirar a quién, y no recibir siquiera una nominación para formar parte de la nueva generación de beatos, ahí está el demonio, que siempre luchará contra el santo.

En la pequeña habitación de paredes azuladas, respiraba hondo, inhalaba y exhalaba, sentado sobre una camilla, mientras terminaba de atar el cordón de la máscara azul metálica. De un salto se colocó frente al espejo, que cubre toda la pared, descolgó una enorme capa, abrochó los dos botones y respiró profundamente, inhaló y exhaló. Ajustó los cordones de las botas azules del mismo tono que las mallas. Se situó más cerca del espejo, tan cerca que, al exhalar, el cristal se llenaba de vaho. Fijó la mirada en los ojos de la máscara del espejo, como si quisiera descubrir quién estaba detrás de ella. Paréntesis, silencio, inhalaba y exhalaba. Abrió la puerta, ¡santo!, ¡santo!, ¡santo!, un zumbido de voces, que venían del fondo del estrecho y oscuro corredor, le ocasionaron algo parecido a los escalofríos. Caminó hacia la luz, ¡santo!, ¡santo!, ¡santo!, -cuántas veces habrá hecho el paseíllo desde la pequeña habitación hasta la luz- con paso lento, inhalaba y exhalaba intentando no pensar. Sin embargo, no podía sacar de su cabeza el pensamiento de que ésa sería su última oportunidad para terminar, de una vez por todas, con la hegemonía del Santo. ¡Santo!, ¡santo!, ¡santo! El corredor quedó atrás, testigo de inhalaciones, exhalaciones y alentadoras voces por parte de su reducida corte. ¡Órale, mi Demonio, nadie como usté! ¡Usté es el bueno, mi Demonio! ¿El bueno?, pensaba, cuando la luz lo engulló, como la ballena a Jonás -Si la ballena hubiera tenido acidez estomacal, seguramente Jonás habría escuchado el estruendo que escuchó el Demonio mientras caminaba por el pasillo que lo llevaba a su destino. ¡Santo, santo, santo!-.

“Pelearán a tres caídas sin límite de tiempo”, avisó el presentador. “En esta esquina, de noventa y seis kilos trescientos gramos, el ángel del infierno, el príncipe de las tinieblas, el precursor de catástrofes, Bluuuu Demon. En ésta otra, del mismo peso, el azote del mal, la reencarnación del bien, el vengador de las causas perdidas, el Enmascarado de Plata, eeeel Santo”.

Tras unos minutos caminando alrededor del ring, estudiándose, como un ballet de arañas, Santo cogió al Demonio de los brazos, a modo de candado, y le aplicó la quebradora (que estriba en levantar al rival y dejarlo caer de espalda sobre la propia rodilla, colocando para ello el cuerpo en posición de súplica, o sea, con una rodilla apoyada sobre el suelo y la otra flexionada en escuadra). El Demonio quedó en el suelo del cuadrilátero, visiblemente turbado. El Santo, aprovechando el momento de confusión, fue a su esquina para subir a la cuerda más alta del ring y se dejó caer sobre el Demonio, con el vuelo del ángel (que consiste en lanzarse, en plancha y con los brazos abiertos, desde lo alto del encordado de una esquina del paralelogramo, y caer sobre la humanidad del rival, preferentemente a la altura del abdomen). ¡Santo!, ¡santo!, ¡santo! El Demonio intentaba ver a través de las rendijas de la máscara, ligeramente desplazadas de la altura de los ojos, mientras pedía inútilmente a su cuerpo que se moviera, pero no lograba enfocar, las luces se difuminaban y el cuerpo no respondía. De pronto, vio la sombra del Santo que caía sobre él. El Demonio parecía más turbado, el Santo se aprovechó y le hizo el alacrán (consiste en colocar al adversario bocabajo, montarse sobre su espalda y, con las dos manos, tirar de su cabeza bruscamente hacia atrás), pero el Demonio ya no oponía resistencia. Al soltar su cabeza, ésta rebotó como un balón contra el suelo. ¡Levántese, mi Demonio!, le gritaron varias veces desde su esquina, pero no se movió. El juez alzó la mano del Santo. “El ganador de esta pelea, eeeeeel Santo” ¡santo!, ¡santo!, ¡santo! Cuando el Santo bajó el brazo, se hizo un silencio sepulcral. El Demonio seguía tendido y sus asistentes no lograban reanimarlo. No respira, un médico, gritó uno. Las imágenes se sucedían hacia atrás en el tiempo, la sombra del Santo, el corredor, la máscara frente al espejo, el autobús (porque, por azares del destino, los luchadores viajan siempre en autobús). Cuando el médico llegó, sólo pudo certificar la muerte, causada por el vuelo del ángel. El silencio fue cediendo lentamente al ruido de los pasos de la muchedumbre, la misma que minutos antes gritaba ¡santo, santo, santo!, se retiraba cabizbaja; con el Demonio había muerto también la secreta esperanza de que alguien terminara con el reinado del Santo. Ahora quién podrá detenerlo, pensó el último en salir, después cerró la enorme puerta.

Taco literario, con todo pero sin cebolla

Hace unos días otorgaron el premio García Lorca de poesía al poeta valenciano Francisco Brines, me llamó la atención el fallo, porque entre los nominados había nombres como: Juan Gelman, Nicanor Parra y Mario Benedetti. No es que tenga nada en contra del ganador, tampoco estoy juzgando su obra, es simplemente que tenía entendido que el premio se otorgaba por la trayectoria. Conozco a Gelman, Parra y Benedetti, de Brines no sabía nada, así que me puse a investigar sobre su biografía. Después de la investigación me quedó una pregunta: ¿Cómo se falla un premio como ese?

Javier Marías terminó hace unos meses, después de nueve años, su novela, “Tu rostro mañana” un tocho de casi 1500 páginas –sin errata- en tres tomos: Fiebre y lanza (375p), Baile y sueño (416p), Veneno, sombra y adiós (700p). Supongo que el escritor tendrá un gran número de lectores, toda vez que será Alfaguara la editorial que publicará la novela, el mejor deseo de que la disfruten. Yo, en contadas ocasiones soy capaz de terminar el artículo que escribe en el semanario de El País y es sólo una página.

Juan José Millás ganó con su novela El mundo, el premio Planeta 2007. Lo que de verdad me sorprende es que Boris Izaguirre haya sido finalista en detrimento de Fernando Savater, por ejemplo. No conozco la novela y tampoco creo que vaya a leerla, con la de libros que me faltan, pero sé que Boris escribe o escribía guiones para culebrones con el trillado argumento de ricos increíbles y pobres aún menos creíbles, ¿un nuevo género literario? ¡Ah!... el Premio Planeta.

El caníbal de México copa los titulares, no sólo de los telediarios, sino de los principales periódicos de España, nacionales y locales. Al parecer lo pillaron preparándose unos tacos de carnitas con las nalgas de la que fuera en vida su novia, a quien, por lo que muestran las fotografías, la tenía en engorda. Menuda sorpresa saber que, además de ser caníbal, es escritor de novelas de terror y amante de los tacos de carnitas. El caso me recuerda al de La tamalera de Portales, en los setentas, que mató a su marido, lo descuartizó y lo convirtió en el relleno de los tamales de mole y de carne en salsa verde. La tamalera no era escritora, pero se escribió sobre el caso cuando fue resuelto por la policía, recuerdo el titular: Matólo, descuartizólo y vendiólo como tamal. Gregorio "Goyo" Cárdenas, también escribía desde su celda en el Palacio de Lecumberri, contaba cómo había asesinado a sus víctimas, pero no recuerdo que se haya cenado a ninguna, aunque se declaraba amante de los tacos de suadero, con todo pero sin cebolla.

Vivir entre monos

Hace tres años llegamos a este pueblo; la primera vez que lo vimos, nos pareció, además de pintoresco, mono. Poco después descubrimos que la sociedad del pueblo estaba compuesta, en su mayoría, por una raza autóctona de monos, incultos y sin educación. Al principio era algo que no nos afectaba de forma directa, en cuanto llegó Chel Ha, la perra, las cosas se empezaron a complicar, ya había un pretexto para llamar la atención a los más de veinte monos que se reúnen durante cuatro meses al año –en verano- frente a mi casa. Desde las cinco de la tarde hasta la una de la mañana, hay que soportar el calor entre gritos, el molesto zumbido de motonetillas y la música a toda caña, que va desde flamenco hasta chunta-chunta. Una mona de la familia de los gordangutanes, especie también autóctona, que habita en gran número, tiene un kiosco de helados que le sirve de tapadera para el verdadero negocio, que es la venta de alcohol. Ahí departe el capo de las drogas, que es, en realidad, el vago del pueblo y que, además, es alcohólico. Aquí también vive gente, muchos son de otro sitio, los monos les llaman jipes, hay personas de Ecuador, Argentina, Uruguay, Francia, Inglaterra, de otras provincias de España y, por supuesto, yo, de allende los mares, donde el sol se hizo piedra y la piedra un poema. Pero los monos no se mezclan con los jipes, sólo la poca gente oriunda del lugar tiene algún tipo de relación con los foráneos. Al poco tiempo de llegar, una chica nos advirtió que los monos eran muy perros. Creímos que sería algún chiste como el del oso hormiguero, pero nada más lejos de la realidad.

Cuando llegó Izel, nuestros intereses cambiaron, regalamos a la perra y, ante el panorama, decidimos que sería mejor emigrar, aunque resolvimos esperar algunos años más hasta que el nene tuviera que ir al cole, para evitar que asistiera a clases aquí, toda vez que la escuela del pueblo es para monos. Poco antes de nacer Izel, sentimos que Granada ya nos quedaba chica para nuestros proyectos y ambiciones; no obstante, con el bebé recién nacido y el proyecto Pacos funcionando, pensamos que quedarnos era una buena opción, a pesar de que las constructoras se habían ido adueñando poco a poco del pueblo y, con el consentimiento del gobierno monocipal, nos habían tapado la vista de la montaña, paisaje principal del que solíamos disfrutar mientras desayunábamos o comíamos. Sin embargo, este verano la situación ha rebasado nuestros límites y ha invadido nuestro hogar literalmente, no sólo porque nos robaron de la terraza las plantas de maría, toda la cosecha de este año, sino, además, porque ha opacado toda la felicidad que sentimos el primer día que dormimos aquí. Estamos decepcionados y a disgusto; no nos importaba ya que los monos no nos devolvieran el saludo o que, después de tres años de comprar en el mismo supermercado, nos siguieran vendiendo fruta pasada o verduras en mal estado, de esas que no darían a ningún mono, camufladas de tal forma que cuando nos dábamos cuenta ya era demasiado tarde, pero que irrumpieran en nuestra casa y en nuestra paz de ese modo ya no podemos dejarlo pasar.

El vago del pueblo tiene organizados a los jóvenes monos, saben a qué hora no estás y quién tiene plantas, las roban y el alcohólico se las paga, después él se encarga de la venta al menudeo en el kiosco de la gordangután. Días después de que nos robaran, sorprendí desde mi ventana a dos monos hablando, mientras se quitaban los piojos, de la forma como realizaron el robo, ante la mirada casi orgullosa del capo. Tomé aire y conté hasta diez para no bajar al kiosco a recuperar mis plantas al estilo narco de Sonora. Porque que ni soy narco, ni soy de Sonora, ni tengo cincuenta pistoleros a mi servicio. Además, eso habría implicado echarme a todo el monerío encima y no soy tan pendejo. Pero fui a reclamar, cosa que no sirvió de nada, negaron todo; acaso sirvió para que supieran que tenía conciencia de que habían sido ellos. Supimos, por una conversación con nuestra amiga, que es una práctica habitual, porque no hay quien diga o haga algo. Yo pensé: cómo van a decir algo, si los monos no hablan. Comprendí con esa reflexión por qué cuando les reclamé se limitaron a mover la cabeza de un lado a otro.

Desde entonces, cada que veo a un mono, me hierve la sangre y me dan ganas de vomitar, me siento maniatado, salgo a tocar y estoy preocupado de dejar a mi familia sola en casa. Amanda se enfurece, es capaz de salir y hacerles frente como un maqui, pero ella es republicana, no maqui. Ya no vivimos bien, no estamos en paz, solemos arreglar nuestras diferencias como dos personas que se aman, que, además, se respetan y admiran, sólo que desde junio de este año, las diferencias las convertimos en problemas que intentamos resolver como los monos, a gritos. Lo peor es que Izel, que es un niño feliz y tierno, de repente se contagia de nuestra enfermedad y grita como monito mientras nos observa.

Hoy, durante la cena, hemos reflexionado sobre todo lo que aquí resumo y tomamos la decisión de reducir el tiempo de espera para emigrar, de unos años a un par de meses. La próxima semana vamos a Salamanca a ver lo que será nuestro destino, con la intención de poder mudarnos en diciembre. Ningún lugar es perfecto, pero tampoco nunca antes nos había afectado el entorno. Donde vamos es una finca a cinco kilómetros del pueblo más próximo y a diez de Salamanca. Queremos recuperar la paz y devolvérsela al nene, queremos continuar volcados en nuestros proyectos y crear otros nuevos y, aunque ningún lugar es perfecto, sentimos que ese sitio nos dará lo que queremos, amén conciencia de que siempre nos quedará un rinconcito en México.

Somos inmigrantes

No pude soportar el sonido del cuerpo rebotando contra las piedras empujado por las olas*.


Inmigrantes, uno

No tu bala,
no tu muro o tus alambradas,
no tu Dios
no tu mar o tu desierto,
acaso la muerte.
Hambre puta,
hambre voraz,
hambre insaciable.
Puta hambre



Inmigrantes, dos

La esperanza golpeó contra la piedra:
ola tras ola iba y venía
con la necedad del recién nacido,
terca como el viejo que se niega a vender la tierra
porque dice, no le pertenece.

Una y otra vez golpeaba la esperanza
con el vaivén del cayuco en la tormenta;
incansable, imaginó que tocaba la puerta al porvenir
pero estaba muerta y no lo sabía.



*Fernando García, fotógrafo independiente

El burrito está llorando ji jau, ji jau, ji jau

Josemari Aznar, ex presidente de España, impartirá Cátedra de Ciudadanía, Liderazgo y
Desarrollo en el Tecnológico de Monterrey. Cuando leí el encabezado, me pareció un broma, además, de mal gusto. Después de leer la noticia, se me revolvió el estomago. El anuncio fue dado con bombo y platillo, como si de Bill Gates se tratara, pero no, era Aznar. No es que piense que Josemari sea tonto, tampoco es su pinta de camarero de un bar de Vallecas, mucho menos su adicción al alcohol. En realidad mi malestar es por el titulo de la cátedra: Ciudadanía, Liderazgo y Desarrollo. Es imposible imaginarse el contenido, casi tanto como al catedrático, que, además de ser un mal ciudadano y un patético líder, es evidente, por su talle compacto, que el desarrollo tampoco es lo suyo; siempre por ahí pisándose el bigote y esto no es sólo una metáfora. Así que, ¿qué puede enseñar este elementín? Más factible habría sido inventarse una cátedra de nuevas lenguas, basta una vuelta por el portal de You tube, para conocer las habilidades de Chemita en eso de los idiomas. Para hacer el asunto más absurdo, si esto es posible, hay que aclarar que la cátedra es de posgrado.

Mi pregunta es: ¿cómo un tipo que no sería capaz de aprobar un examen de admisión para la Universidad Nacional Autónoma de México, que carece de civismo y además es soberbio, pueda ya no impartir una cátedra, sino coordinar un cursillo para camareros sobre: Ciudadanía, Liderazgo y Desarrollo? Así está la educación privada en México, de donde, por cierto, han egresado los grandes empresarios y los grandes líderes de la derecha.

Para asnar hay, que ser burro

Anti – Papa II (Que se mueran los feos, mejor)

Hoy hace diez años que murió Teresa de Calcuta. Conmemorando el aniversario de su muerte, se ha publicado un libro con cartas escritas por ella. Según el reportaje del telediario, en algunas de las cartas Teresa de Calcuta duda de la existencia de Dios. Al Papantlas le regalaron un ejemplar en uno de esos actos multitudinarios que se organizan en el Vatiquiur, le preguntaron qué pensaba sobre las dudas de Teresa de Calcuta y se fue por la tangente con una tontería relacionada con el Euribor. Qué se podía esperar de este personaje. Aunque por otro lado si hubiera abierto la boca, muy probablemente habría dicho una sandez de esas a los que nos tiene acostumbrados. Por lo anterior, deduzco que habrá cambiado de asesores después del fiasco de su visita a Brasil. Le habrán aconsejado que cuando no sepa que contestar, cambie el tema y hable de algún asunto de actualidad, de ahí lo del Euribor. Sin embargo, no creo que al Papantlas le preocupe en realidad el aumento en el costo de las hipotecas, a menos que haya hipotecado la Vaticueva. Algo que no sería extraño con el bajón que ha dado la clientela, no obstante, mientras el Opus, los Millonarios de Cristo y todas esas organizaciones cristianas dueñas de medio mundo, sigan apoyando su loable misión, no creo que tenga necesidad, el Vatiquiur con la Vaticueva y los inquilinos estarán a salvo.

Una pregunta ronda mi cabeza desde hace unos días, qué pasaría en el hipotético caso de que la muerte, antes de llevarse a algún personaje, convocara a un plebiscito y que se llevara a quien la mayoría escogiera. Que en uno de esos ejercicios los candidatos a palmarla fueran: el Papantlas y Teresa de Calcuta. ¿A quién se llevaría la huesuda? Yo lo tengo claro.

Perro que poca madre, perro ca...

He enviado mi currículum vitae al perro que heredó los doce millones de dólares de la idiota que se los legó, porque hay que ser más idiota que excéntrica para heredarle no esa, cualquier cantidad, en la moneda que sea, a un perro. Claro, sólo que el perro sea como Scooby Doo o por lo menos como Lassie. Pero este perro, como muestran las fotos, es el típico perro que todo mundo, o casi todo mundo, alucina. Pequeñito y escandaloso, con gesto de rómpeme la cara con el costal del alimento y una mala leche… En fin, todo eso habré de aguantar si consigo el empleo de mentor del can. Si el animal tiene ocho años, le quedan unos cuatro, mismos que bien se pueden pasar viajando, para que el perro viva en primera persona la cultura culinaria del mundo. Antes de volver a casa en New York, un mes en Jamaica para enseñarle la filosofía y la práctica de la doctrina Marleyana: Let’s get together and feel alright. Seremos tan buenos amigos que no dudará un segundo en dejarme la pasta que no hayamos podido gastar cuando la palme. Creo tener un plus por el hecho de ser el Presidente de la CPIA (Can Paseider International Association) o, por sus siglas en castellano, AIPP (Asociación Internacional de Paseadores de Perros), sin embargo, también sé que si el perro no sabe leer, tal vez ni se entere. No sé si la estúpida que tuvo la ocurrencia pensó también en la manera de informar al perro de la buena nueva. ¿Quién y cómo lo va a hacer? Será el mismo que leerá mi currículo. En fin, espero que el perro tenga sentido común.

Al que obra mal, se le pudre el tamal

Un banquero, un político, un empresario, un constructor, etc., roban una pasta gansa y cuando los pillan, si los pillan, los meten a la cárcel cinco años, cuando los meten, luego salen y a gozar de los beneficios. La pasta pocas veces aparece. Lo justo sería recuperar el dinero -que casi siempre es del pueblo- exhibirles como ladrones y tirarles tomates. Lo parajódico es que en la cárcel los mantiene el gobierno con ingresos que obtiene, entre otras cosas, de la recaudación de impuestos, o sea, del pueblo. Qué pasa con la pasta, por qué nunca o casi nunca se habla de dónde está. ¿Es que las leyes no se aplican o que estos detalles están por encima de la ley o que ni siquiera hay una ley que obligue a estos grandes ladrones de guante blanco a devolver la pasta que se roban? Un tipo construye un edificio que se cae, mueren personas, lo meten en la cárcel y tiempo después sale y se convierte en alcalde, años más tarde es millonario y poderoso. Una cantante es implicada en un millonario fraude inmobiliario, la policía encuentra una importante cantidad de efectivo en su poder, pero ella sigue por ahí dando conciertos, con cara de: yo no fui y pobre de mí. ¿De dónde salió ese dinerillo? Tal vez de la misma gente que va a los conciertos con pancartas de “te apoyamos” y que, además, paga entrada. Sería interesante darle el mismo seguimiento “periodístico” a la vida de alguno de los afectados por los fraudes y los robos, que el que se da a la vida de los famosos implicados en los ilícitos. Así están las cosas, abres el periódico y lees que las hipotecas han subido, en la página siguiente, el encabezado dice: El banco X es el más importante de Iberoamérica. Gracias a nuestros clientes, dice la nota al pie de foto, donde aparece el presidente del banco con una gran sonrisa.

Cucharón, discípulo de Platón, salió una noche de la cantina con Tazón, su discípulo, después de haber bebido una cantidad considerable de mezcal. Llevaba la toga manchada de salsa y desaliñada, la corona de olivo de collar y había perdido una sandalia. Mientras le ayudaba a ponerse en pie tras la primera caída, Tazón le pregunto: Maestro, ¿qué pasa al que obra mal? Al que obra mal, respondió entre arcadas, se le pudre el tamal. Cucharón se cayó de nuevo y dejó salir una hedionda pota. Tazón le ayudó a ponerse en pie y le limpió con la toga, al tiempo que le preguntó: Maestro, ¿y al que obra bien? Cucharón se incorporó y puso la corona de olivo en su cabeza, aunque mal; miró a Tazón y, como veía dos Tazones, cerró los ojos y contestó: Al que obra bien, también

Los pollitos dicen pío pío, cuando tiene hambre, cuando tienen frío.

De pronto, cae el Euribor por un problema de no sé qué en Wall Street y sube el precio del pollo, ya muerto, porque los cereales, principal alimento del pollo en engorda, ha subido. Y si sube el pollo, sube todo lo que lleva pollo: la comida para gatos, los potitos, los nuggets de mac donalds, sus hamburguesas de pollo, todas las hamburguesas de pollo, las ensaladas de pollo, el caldo de pollo y, por supuesto, el pollo frito. Los cereales subieron porque un listillo, o un grupo de listillos, ha descubierto que se puede crear un combustible más “ecológico”. El asunto es que los principales dañados, o sea los pollos de engorda, no sólo no tienen coche, tampoco tienen nada que funcione con combustible. El vapor de la mierda del cerdo también es combustible, en cualquier momento suben el chorizo y todo lo demás: cazadoras, cinturones, zapatos, etc. Parece que por culpa del Euribor y Wall Street, en unos días será más caro mantener a un animal que a un hijo en Harvard, por muy animal que éste sea. Pronto será necesario crear una dieta rica en insectos, porque los vegetales, ecológicos y no, están también por las nubes. La cosa, ahora, es saber cuáles de los pollos que nos comemos y nos comeremos, en cualquiera de sus presentaciones, han comido cereal y si el cereal que comieron fue adquirido antes de la caída del Euribor y el problema de Wall Street o después. Sólo así sabremos si es que el precio que pagamos por el pollo es justo o es que se aprovechan de nuestra debilidad por el pollo.

La vida está de la patada

Heráclito

Como dijo
el profundo
Filósofo:
Una cosa
es una cosa
y otra cosa
es otra cosa.
Efraín Huerta, Poemínimo

A un jugador de fútbol profesional se le puede perdonar cualquier fallo al hablar: finalmente, es un jugador de fútbol, no es que sean idiotas, hay algunos que hasta han estudiado, aunque son los menos y nunca llegan a ser grandes jugadores. Las grandes estrellas, esas que ganan millones en “salario” y otros tantos en imagen, suelen ser tipos que siempre que hablan de algo que no tenga que ver con los tópicos: jugamos bien, el rival es muy duro, etc., dejan claro que su nivel cultural dista mucho de su nivel futbolístico, al fin y al cabo sólo son jugadores de fútbol. Lo que es indignante, imperdonable, es escuchar o leer a los “especialistas” deportivos, éstos también viven de las patadas, pero las que le dan al diccionario. El ala más crítica de estos “periodistas” no ha golpeado un balón ni en un partido de solteros contra casados, eso sí, doctos en la materia, no dejan títere con cabeza, lo mismo son entrenadores, que jugadores, que presidentes de algún club, en las tertulias de los programas especializados. Entiendo que el fenómeno fútbol pueda ser objeto de estudio, lo que no me queda claro es cómo consigues convertirte en un especialista de fútbol sin haber acariciado la esférica en tu vida. Supongo que verán muchos partidos y efectuarán un profundo análisis sobre por qué los once tipos de verde no fueron capaces de horadar la meta contraria y sucumbieron ante el rival compuesto por otros once tipos de blanco. Loable tarea, porque muchos partidos son un castañazo y tiene su merito fumártelos por amor a la profesión y pasión por el análisis profundo. A pesar de todo, sigo sin entender cuál es su función, no en la vida, en el fútbol. Me queda una pregunta ¿cómo puede un tipo ganar tanto dinero por patear un balón?, con o sin facilidad de palabra, con o sin cultura, ¿cómo?

La vida está de la patada.

¿On toy, quén jijos me trajo aquí? (La eterna pregunta)

Un día despiertas y resulta que eres capaz de razonar sobre tu entorno, no sé cuándo ni cómo pasa, pero pasa. Aunque siempre hay excepciones a la regla, hay quienes nunca se enteran.

Yo creo que antes de nacer sólo somos entes sin forma, como un suspiro, flotando ahí, donde flotan los suspiros, y de pronto ¡Pumba! Abres los ojos y hay muchos ojos mirándote, ojos de perros, de osos, de ballenas, de hormigas y un largo etcétera, todo depende de la familia que te haya tocado y, por supuesto, la especie a la que esa familia pertenezca. Algunos de esos ojos no los verás más después de la primera vez, sobre todo si eres humano de los llamados occidentales, sin importar la denominación del mundo en el que habites, ni el número que éste ocupe en el escalafón de mundos: 1º, 2º, 3º, etc. Normalmente, cuando llegas, al primero que ves es un desconocido o desconocida, por lo que deduzco que el famoso trauma de nacimiento tiene más que ver con la mirada del que te recibe que con otra cosa, porque, a esta mirada, le importa poco menos que un pepino lo que será de ti a partir de ese momento. La segunda mirada es la de tu madre, pero tu madre está tan madreada por el parto, que en ocasiones confundes los ojos cansados con una mirada de autocompasión; cuando esto sucede, el trauma de nacimiento se agrava. Después viene tu padre y etc. Cuando estás empezando a aceptar a mamá y a papá, ¡toma!, aparecen los hermanos, con trauma de nacimiento incluido. Si los hermanos son pequeños irás perdiendo poco a poco una serie de derechos de los cuales gozabas hasta su llegada. Si eres pequeño estarás destinado a las sobras. Hasta que un día te despiertas y dices ¡Basta ya!, al menos lo piensas, y te preguntas por qué tienes que compartir tu habitación con un tío que se tira pedos hediondos, que se mea en la cama y que, además, no puede dormir con la luz apagada. Por qué tienes que esperar en la puerta del baño a una tía que utiliza el lugar como un espacio de esparcimiento que va más allá de una caca o una ducha. Es así, y ya no cambiará hasta que la casa se vaya quedando vacía. Sólo que el día de marchar de casa está aún muy lejano, para muchos no llega, a pesar de las insinuaciones, nunca. Del tipo que se pedorrea en la habitación, sólo sabes que es tu hermano y que su mayor ilusión es ser policía. De nada sirve que le digas algo, sus absurdos seis años y el trauma de nacimiento sin superar siempre serán más fuertes que cualquier razón o palabra soez. Sin embargo, te cuestionas la actitud de tu padre que, llamando a los policías ladrones, anime al sujeto en cuestión a seguir adelante con su estúpida idea. De pronto, tu madre te dice que te pareces al tío Lucas. Lo primero que pasa por la cabeza es: ¿¿quién?? Mientras la mamá saca una fotografía amarillenta, la mira un momento y grita: igualito. Cuando miras la fotografía, te rascas la cabeza y vuelves al plato de las tortas de carne, que no puedes terminar porque no es la receta que mejor le sale a tu madre, y está frío.

Muchas noches te acuestas con preguntas nuevas sobre qué es la familia o quiénes son esos de afuera. Papá, mamá, hermano y hermana, más otra que viene. El idiota de hermano, dice que viene de París, hermana grita: ¡pero tú eres tonto! Papá y mamá se miran sin decir nada, te rascas la cabeza y haces otro intento por darle la milanesa al perro. La familia crece y ya no da para carne de primera. Una frase que se repetirá con muchos más artículos, con la llegada de pequeña, que tendrá un trauma de nacimiento más grande porque habrá más miradas desconocidas. El primero en sufrir el cambio es el perro, que era tu mejor amigo mucho antes de que llegara hermana. Su menú se reduce a tortillas o pan, con caldo de cubito y algunos huesos que el carnicero le da un par de veces a la semana. Cambia la atención y aquí el que sufre es hermano, por lo que su trauma de nacimiento durará más, mucho más. Ahora es hermana la que sufre la invasión de su espacio. A pesar de que piensas que la experiencia te ayudará, todo es nuevo: se reducen los espacios, chocan las ideas, te toca menos rosca de reyes, además, no te toca regalo. Entonces cuestionas el asunto ese de tener lo hijos que Dios te mande, cómo los manda sin su parte del pastel, te quejas para ti.

Un día te levantas y dices: me voy. Te mudas a otro barrio, no lejos de la casa a la que llamas “casa de mis padres”. Un año después, ante las constantes visitas de la familia, te mudas a un barrio más lejano, pero hermana ya tiene novio y novio tiene coche. Dos años después te mudas de ciudad, tres años más tarde vives en un pueblo y, pasados cinco años, te cambias de país. El contacto con la familia se reduce a llamadas telefónicas de no más de tres minutos con un patrón de conversación:
-Hola, ¿cómo estás?
-Bien y tú.
-Bien, qué tal por allá.
-Por acá bien y por allá.
-Por acá bien también, bueno, lloviendo, pero es tiempo.
-Ah, qué bien, ¿vas a venir a la boda de pequeña?
-No creo, lo tengo difícil.
-Ojalá puedas, le hace mucha ilusión.
-Sí, lo intentaré.
-Hermano compró coche.
-¿Ya se fue?
-No, no tiene dinero para el alquiler y yo creo que ahora con lo del coche pues menos.
-Ah, y qué dice papá.
-Ya sabes.
-Ah, bueno me tengo que ir, un beso.
-Cuídate, que Dios te bendiga.
Al colgar piensas: que te bendiga a ti, y empiezas a buscar pretextos para no ir. Muchas conversaciones después, mientras piensas en volver de visita, recibes una llamada:
-Hola, ¿cómo estás?
-Papá ha muerto.
-Hola, hola, ¿estás ahí?
-Sí, estoy aquí, salgo para allá esta noche.
Vuelves a la casa donde un día llegaste hace años, el sillón retapizado en el salón y el espantoso bodegón sobre el viejo mueble del comedor. En la que fue tu habitación, dos camas, una sin sábanas y otra sin hacer y con el colchón lleno de restos de pan. Al regresar del entierro, antes de dormir, hermano comenta: no has cambiado nada. Te rascas la cabeza y giras hacia la pared, mientras te cubres con la sábana limpia que dejó mamá sobre la cama. Al día siguiente abres los ojos, miras al techo donde tantas veces dejaste más que ideas y preguntas. Piensas si papá estará ahí, donde flotan los suspiros, en espera de una nueva mirada y un nuevo trauma de nacimiento. Al volver del pensamiento te preguntas: ¿on toy, quén jijos me trajo aquí?

Tres bolas y dos strikes, cuenta llena. Papá al bat

Mi padre estará jugando
el juego de las estrellas.

Mi padre murió hace treinta y cuatro años, un 23 de julio. Un mes antes de su muerte me llevó al partido de béisbol, era un gran aficionado, siempre que jugaban los Diablos Rojos del México íbamos al parque. Nunca pagamos entrada para ver los partidos, todo el mundo conocía a mi padre, ahí paso parte de su infancia y su juventud; primero como jugador y luego como aficionado. Nos sentábamos justo arriba de la caseta de los jugadores, a los que papá también conocía, no había una noche que no volviera a casa con una pelota firmada por algún jugador. Mi padre jugaba a cara o cruz con el don de los tacos, a veces ganaba y a veces perdía, pero siempre cenábamos tacos y mundet de manzana entre la cuarta y la quinta entrada del partido. “Ecole cua”, le decía al taquero, al tiempo que le estrechaba la mano. Órale mi gordo, le respondía el don. Los partidos empezaban a las siete y media de la tarde, la hora mágica del béisbol, así que regresábamos a casa después de las diez, casi siempre me quedaba dormido en el trayecto. Aquella noche, no sólo no dormí camino a casa, aquella noche no pude dormir. En la radio sonaba Mi viejo, de Piero, sin mirarme y mientras yo fijaba los ojos en él, mi padre me pidió que el día de su muerte le cantara esa canción. Un mes después encontré las respuestas a las miles de preguntas que me robaron el sueño aquella noche. Tras su muerte deje de ir a los partidos, volví al parque de béisbol tres años más tarde y no pagué entrada, tampoco cené tacos y el Diablo Montoya, jardinero central del equipo campeón de la temporada 1976, me regaló una pelota firmada. No pude cantar la canción hasta muchos años después, no podía ver a mi padre como un viejo, tenía treinta y tres años. Cuando supe que Viejo era para Piero lo que Papá para mí, canté la canción, porque sí que era un buen tipo mi viejo, que llevaba el dolor adentro. Se fue con el día, me dijo mi madre tiempo después, a las siete treinta de la noche.
La hora mágica del béisbol.

Puro chile

Regresan, con un par, las Spice girls. Aunque yo las habría presentado como las Spice verdolagons, verdolagonas en castellano. Brillante idea, juntar nuevamente a estas pedazos de artistas, intérpretes del clásico: If you want to be my lover. Además de tirar del famosismo –toma ya, RAE- de la sra. Beckham y, por supuesto, el refrito del mentao clásico, ¿qué van a hacer? Esto es un misterio, pero aseguran que habrá grandes sorpresas, y que lo digan, ya el regreso sorprende, tanto como la morena o la pelirroja, que están irreconocibles. Aunque, como están las cosas, no sorprende que vendan, no sólo entradas para… ¿conciertos?, sino que, además, vendan discos. Ahí tenemos a Harry Potter, ya con peleas en la coliseo y sigue llenando cines y vendiendo libros, ¿será que aún conserva ese aire de gafotas listillo? ¿o que muchos niños crecieron con el?, quiero decir, se hicieron viejos. No podría imaginar a Julio Verne escribiendo la séptima entrega de Viaje al fondo del mar, Los nietos del Capitán Nemo. Sin embargo, parece que la idea es que el gordopilo de Potter muera de viejo, cuando la varita ya no le funcione. No obstante el marketing sobre las muertes en la última entrega, está claro que Potter no será uno de los difuntos, sus historias son bastante predecibles, tanto como la pasta que genera, así que, afortunadamente, ya puede decir misa la autora, tendremos Potter para rato. Aunque esto parezca una amenaza contra Rodrigo Rato, no lo es, es una amenaza para toda la especie. Rato, al que también regresaron, ya tiene bastante con ser como es. Verano de regresos, las Spice verdoladons de gira y Harry Potter la sexta peli y el séptimo libro. El verano pasado, los hombres G. Para el verano que viene no sorprenderá a nadie: “Harry Potter, el musical” o Las Spice memorias, escritas por ellas mismas, que además de interesantes biografías y cotilleo, tendrá muchas fotografías, incluidas fotos de la infancia para los verdaderos fans. Para cuándo el back de los Back street boys.